Överlevnadstips till ”needy” otrygg-ambivalenta personer

2018-01-28

Först och främst: Förlåt dig själv.

Såhär. Du valde inte det här. Du valde inte att bli sån här. Din uppväxt och dina erfarenheter under livets gång har gjort dig sån här. Om och om igen har du traumatiserats och trasats sönder, men med mer kunskap kan du skydda och bygga upp dig själv. Du kommer bli bättre och bättre på det. Du är inte körd, eller trasig för evigt. Även du kan bli tryggt anknuten. Men när det ibland går fel på vägen, du kanske hänger kvar lite för länge i en relation, du kanske hör av dig några gånger mer än du tänkt, eller går in i en relation med en undvikande igen: Förlåt dig själv. Känn medkänsla med dig själv, visa dig själv förståelsen att det är svårt att förändras, och att det måste få ta tid. Ta ett djupt andetag, och håll ut.

Att vara ”needy”, ”klängig”, behövande och känslosam är tydligen det fulaste som finns idag. Nästan alla dejtingtips jag någonsin läst går ut på hur du som ambivalent ska spela sval, cool och ickebehövande, så att du ska kunna locka till dig och behålla en undvikande person. Deras beteende sätter normen för vad som är okej och önskvärt. Sluta med det. Sluta köpa konceptet, för det bygger på skam, och på att det är mer rätt att vara undvikande än ambivalent. Och det är inte sant. Du ska inte skämmas mer för att du har behov.

Någonstans läste jag ”You’re only as needy as your unmet needs”. Och det är så sant för en ambivalent. I en relation med en undvikande kommer du alltid ses som orimligt behövande, fast du är helt normalt friskt och rimligt behövande, eftersom undvikande personer inbillar sig att de inte behöver någonting alls. Men det är ju helt enkelt inte sant. Varför går de då över huvud taget in i en relation?

För om undvikande inte behövde något, varför blir de, enligt forskningen, extremt sällan tillsammans med varandra? Det hade ju varit så smidigt, att vara ihop med någon som behöver lika lite som de själva, eller hur?

Men alla människor behöver. Det är en mänsklig och rimlig sak. Undvikande kan inte bli tillsammans med varandra, och de blir inte tillsammans med trygga, för trygga står inte ut med deras avståndstagande. Nej, undvikande behöver någon som känner en starkare passion och håller fast i dem, någon som är kittet i relationen, håller ihop det hela. Undvikande behöver ambivalenta. De behöver dig. Men när du börjar bli mer trygg, kommer du inte ha tålamod med att spela med på deras regler längre heller. När du beter dig mer tryggt, kommer relationen inte att hålla. För du ska inte vara hela kittet, det ska du vara tillsammans med en partner.

Men så undrar du, varför blir då inte två ambivalenta ihop med varandra, det borde ju kunna bli helt underbart, där båda vill ses jättemycket och har förståelse för närhetsbehov och så vidare? Tyvärr fungerar det inte särskilt ofta heller. Det som händer är oftast att en av personerna blir den mer undvikande, och det beror på att otrygg attraktion baseras på distans.

Som ambivalent så dras du till känslan av distans, för det är så du lärt dig att kärlek ska kännas. Du tror att du vill ha närhet, men egentligen söker du distans, och hamnar därför om och igen med undvikande, som kan ge dig det. Att komma för nära är läskigt och känns påträngande (om det är en annan ambivalent som närmar sig dig), eller så känns det bara tråkigt och gnistlöst.

Med otrygg anknytning måste man bygga om sin bild av hur kärlek ska kännas och vad kärlek är. Det där pirret i magen du letar efter, kan rätt ofta visa sig vara en stark ångest i efterhand. Vet du hur kärlek utan ångest kan kännas, egentligen? Kanske är det dags att ta reda på det och utforska nya upplevelser av kärlek.

Alla former av otrygg anknytning grundar sig egentligen i samma starka ångest och rädsla för att bli övergiven, men man har olika strategier för det. Om man vet det, och kan se utanför sig själv, att en person som triggas kommer hantera den ångesten med sin strategi, som kanske är motsatt av din, gör det lite lättare att inte ta det personligt. Det blir helt enkelt varken särskilt lätt eller bra om den enas strategi är att dra sig undan, medan den andras strategi är att söka närhet. Eller när en person växlar väldigt mycket och oförutsägbart med sin strategi. Det blir svårt att relationera. Den här ständiga dragkampen mellan närhet och avståndstagande kallas ibland för The Anxious-Avoidant Trap, läs mer om den här.

Den första bilden i det här inlägget är menat lite på skämt och lite på allvar kan man säga. Självklart är det inte hälsosamt att kräva någons fulla uppmärksamhet dygnet runt, men för en undvikande kommer till och med de grundläggande behoven att låta som att du begär hela deras värld. Därav: Lika bra att säga att du vill ha ”allt” direkt, och skrämma bort dem! Du har blivit expert på att anpassa det du säger och gör för att fånga och till viss del behålla en undvikande. Men om du ska sluta triggas så vill du ju inte det längre, eller hur? Så det bästa tricket är att sluta låtsas som att du inte har några behov. Nu är det dags att göra motsatsen! Våga vara ”jobbig” och ”krävande”! En trygg person kommer antagligen stanna, och tycka att du är helt rimlig när du vill prata om dina känslor kring relationen, ha fysisk kontakt och umgås.

Att agera tryggt är att erkänna dina behov, respektera att de är rimliga och hälsosamma att få tillfredsställda, och att kommunicera dem. Det här kommer antagligen skrämma bort en partner eller potentiell partner om den är undvikande, men vet du vad? Det är lika bra, för det kommer aldrig fungera med dem ändå. Du kommer alltid ha känslan av att vara ”för mycket” med dem. Och det vet du redan någonstans.

Konkreta saker som gjort mig mer trygg är:

1. Läsa allt jag kommer över om anknytningsteori, för att igen och igen påminna mig om vad det är som händer och varför. Läs först Vi är våra relationer av Tor Wennerberg och fortsätt gärna med Själv och tillsammans av samma författare. Lev som du vill och inte som du lärt dig av Jeffrey Young och Janet S Klosko är en riktigt bra bok för mer konkreta övningar som gynnar många med anknytningsproblem, och mer utöver det.

2. Meditation vid ”anknytningsattacker” (tillfällen då man känner hur man faller ner i en mörk spiral av katastroftankar). Det hjälper mig att bli bättre på att snabbt upptäcka ångest i kroppen och att jag faktiskt har katastroftankar just då. Det hjälper mig att se att jag är triggad, att lugna ner mig, och säga till mig själv att jag inte håller på att dö för att en relationstråd känns skör eller ostabil för tillfället. Jag läste Eckhart Tolles Lev livet fullt ut, den är bra men något flummig säkert för många, men det finns förstås mycket litteratur på ämnet, så hitta något som passar dig.

3. Att lära mig leva lycklig som singel innan jag går in i en ny kärleksrelation. Alltså. Bygg upp ett fullt liv utöver relationer. Ambivalenta är överdrivet fokuserade på relationer (medan undvikande ofta är överdrivet fokuserade på karriär). Hitta en balans, men bygg framförallt på dina intressen och dina andra relationer till släktingar, vänner, kollegor, grannar osv. Se att det finns mer kärlek att få på fler ställen, du är inte komplett ensam och kärlekslös om din nästa relation också går dåligt. Även här hjälper meditation också med tacksamhetsövningar, och att acceptera att livet förändras, och att du får ta saker mer som de kommer. Katastroftankar kommer liksom inte hjälpa. Din kärleksrelation kanske tar slut, och då har du ett väldigt bra liv i alla fall, för det har du byggt upp. Kärleksrelationen är bara en del av det, en bonus. Hela din värld kan aldrig rasa mer pga en kärleksrelation, för att den helt enkelt inte längre är hela din värld. I och med det blir det heller inte så läskigt att gå in i en relation som du kanske senare mister, utan ett äventyr på vägen som är livet. Bra va?

4. En lång lista över vad jag söker i en partner. Hur det ska kännas, hur personen ska få mig att känna mig. Forma en ny bild i huvudet av hur en trygg kärleksrelation faktiskt skulle kännas. Respektera att andra kanske också har, iaf en mental, kanske ibland omedveten, lista. Om de drar sig undan eller gör slut, analysera inte så mycket över om du gjorde något fel, om du vet med dig att du faktiskt inte gjorde något speciellt, konstatera bara att ni inte passar med varandra av någon anledning som den kanske såg tydligare än du. Det finns många andra där ute som passar dig, som du nu kan lägga fokus på istället!

5. Hänger lite samman ihop med punkt 4, men, jag har en lista över mina varningsflaggor. Vad har jag lärt mig från förut, vad ger mig en dålig känsla i magen? Lyssna på de känslorna vid tidig dejting och se dem som grundregler, som krav som ska uppfyllas, och vara mycket hårdare på det. Det kan vara t.ex. att personen ska ta initiativ ungefär lika mycket som jag, för att det gör mig tryggare och mer bekräftad, och gör den inte det så avslutar jag relationen. Kan personen inte ge mig det jag behöver så är vi inte gjorda för varandra.
Jag slösar inte längre min tid på oengagerade personer. Jag vill inte längre ”vinna över dem” och få dem att ändå gilla mig, jag tappar intresset snabbare.

6. Dejta mycket långsammare. Vi otrygga får ofta den där ”gnistan” och vips är vi i en relation, men hur bra brukar det gå? Lär känna en persons sidor ordentligt, och har du problem med att du fäster dig snabbt vid en person om du är fysisk med den – avstå tills det känns tryggare och stabilare.

7. Känn en styrka och stolthet. Du förtjänar att få dina behov uppfyllda, och den som inte är intresserad av att göra det kan dra. De behöver inte. Och du behöver inte dem. Det är inget fel i att behöva. Det är rimligt!

För dig som känner behovet att veta mer och diskutera anknytningsteori, gå gärna med i facebookgruppen Anknytningsteori!

Några bilder att spara ner och ha som skrivbordsbakgrund kanske:

3 kommentarer “Överlevnadstips till ”needy” otrygg-ambivalenta personer”

  1. Sara skriver:

    Eeeee tack! Så väldigt fint och snällt.

  2. Sofia skriver:

    Jag vill bara säga tack för det här inlägget!!! Jag läser det typ en gång om dagen, det har blivit som ett mantra. Jag vill läsa på mer om anknytningsteorin men överallt för ambivalenta står det ju ”lugna dig, spela svår” osv. så jag känner att jag knappt orkar googla det längre. Älskar därför ditt inlägg. Har också gått med i facebookgruppen!

  3. ling0n skriver:

    Så glad att höra att något jag skrivit kan hjälpa. <3 Tack så mycket för att du kommenterade!

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

*

Följande HTML-taggar och attribut är tillåtna: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>